Schlagwort-Archiv: Lustiges

Der Bass dröhnt. Die Mitten bassen. Die Höhen schreien mit dem Publikum. Kein Schall mehr in den Ohren, nur noch Rausch. Schall und Rauch auch die Namen. Sind sowieso nicht zu verstehen.
"Anne." – "Wie?" – "Hanne." – "Waaas?" – "Suuuusanne!" – "Willst was trinken, du Tanne?" – "Hab schon." – "Was?" – "Long Island." – "Zwei Long Island."
"Hier, Baby, jetzt sind wir reif für die Insel." – "Hast du ne Scheibe?" – "Wieso? Willst du dir eine abschneiden?"
Ach, lass die Alte sausen. Auch andere Mütter haben schöne Töchter. Die da hat bestimmt schon fünf. Und noch keine zur Welt gebracht.
Ich muss noch was in Gang bringen.
Die Mucke bringt mich auf die Palme. Hab aber keinen Urlaub mehr, deshalb bring ich es auf den Punkt, die Frauen auf Touren und den kleinen Mann unter die Haube. Die Hoffnung… Weiterlesen →

Auf SFT werden die originellsten Abspänne der Filmgeschichte vorgestellt. So z.B. die furzenden Darsteller aus "A Knight's Tale" oder Ben Stiller im Fatsuit.

Unbedingt anschauen!

 
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Herr Hase sitzt in seinem Garten,
Beschienen von der Sonne Licht,
Wohl hinterm Haus will er erwarten
Der Woche Ende ohne Pflicht.

Zu seinen Füßen schläft besonnen,
Ja friedlich gar in seiner Pracht,
Obgleich noch nicht der Tag verronnen,
Sein Schäferhund, als wär es Nacht.

Herrn Hases Hand in sanften Kreisen
Dem Hasso übern Nacken kraucht,
Die andre lässt er nicht verwaisen,
Mit der er still sein Pfeifchen raucht.

So geht es Stunden, bis dem Hunde
Der Schlaf von seinen Gliedern fällt,
Er reckt und streckt sich, läuft ne Runde,
Sodann er einmal kräftig bellt.

Schnüffelnd stiehlt er sich von dannen,
Mit Schwanzes Wedeln er markiert
Die Gartengrenze bei den Tannen,
Herr Hase ahnt nicht, was passiert.

Da! Nun ist der Hund verschwunden!
Hassos Herrchen ist entsetzt.
Hase leidet Schrecksekunden,
Ist er übern Zaun gehetzt?

Hasso! ruft er seinen Köter
ein- und zwei- und noch einmal,
Flucht auf diesen Schwerenöter,
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Da ist der Jäger. Der stellt in seinem Wald schon seit Jahren dem Wilderer nach und kriegt ihn nie.
Eines Tages liegt er wieder auf der Lauer, da läuft ihm der Wilderer direkt vor die Flinte. Der Jäger springt aus seinem Versteck und ruft: "Ha! Jetzt hab ich dich!"
"Mich? Wieo mich?", fragt der Wilderer.
"Tu nicht so. Du bist der Wilderer, ich weiß es ganz genau!"
"Ich, der Wilderer? Ich geh hier nur so spazieren."
"Ach, und was hast du da auf deiner Schulter?", fragt der Jäger.
Der Wilderer guckt und ruft: "Iiiiihhh, 'n Reh!"

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Am DJ-Pult:

Gast: Du, ich war vorhin schon mal hier. Da habe ich aber einen Titel vergessen.
Ich: Schreib auf.
Der Gast schreibt und schreibt. Schließlich gibt er mir den Zettel.
Darauf steht: Ich war vorhin schon mal hier. Da habe ich aber einen Titel vergessen.

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Mut ist, wenn ein Mann morgens um vier stockbesoffen seine wütende, mit einem Besen bewaffnete Frau fragt: "Bist du am Putzen oder fliegst du noch
weg?"

Verfasser: mir zumindest unbekannt

 
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Heute wird es mit Glucken-Gudrun zu Ende gehen. Und ich, Curry-Curd, werde der lachende Sieger sein.

Das wurde aber auch Zeit. Noch ein paar Tage und ich bin pleite. Letzte Woche habe ich nur fünfzehn Würste verkauft. Fünfzehn! Alles Gudruns Schuld. Für zwei Imbissbuden ist der Parkplatz einfach zu klein.

Am liebsten wäre ich heute früher zur Arbeit gefahren. Aber keine Leichtsinnsfehler. Bloß nicht auffallen.

Dabei hatte ich es anfangs auf die friedliche Tour versucht. Wenn die Kunden Hähnchen wollen, sollen sie die nicht nur bei dem Hühnchen bekommen, hatte ich gedacht. Hab mir extra so ein Grillteil gekauft. Fehlanzeige. Die Leute liefen weiter zu Glucken-Gudrun.

"Weil du immer so mürrisch bist", hat meine Erna gesagt. "Nicht so freundlich wie die Gudrun."

Hat sie ja vielleicht Recht. Die ist wirklich so. Sogar zu mir.

Neulich hat sie mir ein Hähnchen… Weiterlesen →

Warmduscher steht auf seine "Kratzbürste"

Wie die Blöff am Sonntag berichtet, gibt es in Deutschland tatsächlich noch Beispiele für Männer, die Probleme zu Hause selbstständig in den Griff bekommen.
R. Ãœcken, 44, aus Bad Wanne sei ein solcher Fall. "Es gab Probleme mit meiner Kratzbürste, wie ich sie gerne nenne. Von Tag zu Tag wurde es schlimmer. Eigentlich nicht ungewöhnlich. Jahrelang, tagein, tagaus, das stumpft ab!"
Doch der Bademeister, der auch gerne duscht ("Nur warm!"), hat sie nicht abgeschrieben und sich entschlossen, zu handeln. Ãœber Wochen hat er sie bearbeitet. "Ganz sanft habe ich die Feile angesetzt. Jetzt ist sie wieder borstig."
Seitdem könne er sie wieder richtig genießen, seine Kratzbürste. "Der Rücken gehört geschrubbt, sag ich immer."
Und weil R. Ãœcken nicht nur an seine eigene Kehrseite denkt, hat er die Internetseite www.kratz-dich.da ins Leben gerufen, auf der er allen enttäuschten Liebhabern… Weiterlesen →

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Jetzt habe ich Dich endlich doch
noch gefunden,
nun bin ich wohl nie mehr mit mir
ganz allein.
mit Dir bin ich immer und ewig
verbunden,
Du wirst mir Hilfe und Trost immer
sein.

Denn Du kannst mir schließlich die
Langweil vertreiben,
wo immer ich weile, egal welcher
Ort,
ich musste ja in Deinem Netz hängen
bleiben,
Du hast bei Trauer das richtige
Wort.

Und habe ich Sorgen, die mir ganz
alleine
zu groß wohl erscheinen, so denk
ich an Dich,
und ich in die reizenden
Hörmuscheln weine,
Du… Weiterlesen →

"Neulich bin ich aus dem Kino rausgeflogen."
"Wieso das?"
"Ich hatte mir etwas zu essen mitgebracht."
"Na und?"
"Hab mich ja auch gewundert. Und ich bin doch nicht bescheuert und zahl die überteuerten Preise. Außerdem haben die kein Fondue."

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Am Biertresen:

Gast: Ich hätte gern eine Havana-Cola, einen Wodka-O und eine Cola.

Bedienung: Tut mir leid, wir haben hier am Tresen nur die häufigsten Kundenwünsche. Für Getränke mit O-Saft musst du an die große Bar gehen.
Gast: Okay, dann zwei Havana-Cola und eine Cola. Light!

Bedienung: Wir haben auch keine Cola light. Nur die normale.
Gast: Dann drei Havana-Cola.

Gast: Habt ihr Kaffee?
Bedienung: Nur an der großen Bar.
Gast: Dann nehm ich ein Bier.
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Wälzt das Schwein sich in den Lachen,
so brauchst du’s ihm nicht nachzumachen.
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London (dpa). Mit einer Mindestgeschwindigkeit für Fußgänger und
Geldstrafen für trödelnde Passanten wollen die Geschäftsinhaber der
Londoner Oxford Street künftig Konflikt und Streit zwischen
Langsamgehern und Schnellgehern verhindern.

Die Ladenbesitzer haben beantragt, den Bürgersteig der beliebten
Einkaufsstrasse in zwei Fußgängerspuren aufzuteilen. Auf der
Ãœberholspur soll man mindestens 4,8km/h schnell gehen müssen, auf der
anderen Spur darf man langsamer schlendern und in die Schaufenster
schauen. … die Einhaltung der Geschwindigkeit soll 'sofern die Stadt
das genehmigt' durch Kameras und Tempowächter geregelt werden. Sie
sollen langsamgehen auf der Ãœberholspur mit zehn Pfund Bußgeld ahnden
dürfen.

Berlin, Tagesspiegel, 04.12.2000

Quelle

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Es war von weißem Gummi
einmal ein kleiner Flummi,
der sprang, so hoch er konnte
weil er sich gerne sonnte.
Er bräunte sich voll Stolz,
derweil er fröhlich schmolz.
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„Guten Tag, Herr Mann.“
Die unbekannte weibliche Stimme am Telefon klingt freundlich. Ich
versuche, ihr ebenso freundlich zu antworten. Woher sollte sie auch
ahnen, dass ich an einem Dienstagvormittag viel zu tun haben könnte?
„Sie haben doch vor einiger Zeit mal an der Nordsüddeutschen Klassenlotterie Ostwest teilgenommen, richtig?“
„Richtig.“ Sollten die Leute etwa zur Erkenntnis gelangt sein, dass sie
mir einen Hauptgewinn unterschlagen haben? Trotz meiner angeborenen
Skepsis spüre ich, wie mein Herz ein wenig die Brust hinaufklettert.
Vermutlich will es kein Wort verpassen.
„Sehen Sie, Herr Mann, wir von der Nordsüddeutschen Klassenlotterie
Ostwest finden es schade, dass langjährige Kunden wie Sie bei uns noch
nicht gewonnen haben. Daher haben wir uns zu einer besonderen Aktion
entschieden, bei der nur solche Kunden teilnehmen können, die in der
Vergangenheit noch nicht …“

Ich sollte auflegen! Es… Weiterlesen →

Wer schneller isst, wird schneller dick,
drum lass dir Zeit und bleibe schick.

 
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Foto: Luca Bertolli

Achtung, das Bundesgesundheitsministerium warnt:

Bettwanzen nehmen zu!

Die Experten empfehlen:
Achten Sie auf eine gesunde, ausgewogene und vor allem nicht zu üppige Ernährung.
Füttern Sie höchstens dreimal täglich.
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Ein LKW beim Tanken.
Als der Fahrer zum Bezahlen kommt, fragt ihn der Mann hinter der Theke:
"Ich sehe, dass Ihr LKW Lüftungsschlitze hat. Darf ich fragen, was Sie transportieren?"
"Pinguine."
"Pinguine?"
"Der ganze Laderaum voll."
Der Tankwart fragt weiter: "Entschuldigen Sie meine Neugier, aber wo wollen Sie denn hin mit den ganzen Pinguinen?"
"Na, in den Zoo."
"Natürlich, wie dumm von mir."

Eine Woche später kommt derselbe LKW wieder zum Tanken.
Der Tankwart grüßt den Fahrer: "Na, wieder Pinguine an Bord?"
"Jep."
"Also wieder auf dem Weg in den Zoo?"
"Nee, heute gehts ins Kino."
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