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mo jour
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47
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Am Sack packen

Wir sehen es täglich. Im Straßenleben. In der U-Bahn. Im Kaufladen. Im Museum. Überall, wo Männer gehen und stehen. Ein Mann packt sich am Sack. Sackpackmann. Nicht nur im Ausland. Auch deutsche Männer tun es. ‚Südländisch‘ aussehende Männer tun es (ge… Weiterlesen

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Es war einmal ein Minijob

Prekär wie das Leben heutzutage so ist, freut sich unsereins kreative Hochbegabte über jede Stellenausschreibung, die über die Minimalqualifikation Putzfrau oder Regalauffüllerin hinausgeht.Auch wenn der Mindestlohn derselbe bleibt – man ist doch dankbar, wenn man auch den gut ausgebildeten Kopf ein bisschen benutzen darf und wenn es bei der Arbeit nicht allzu unangenehm ist. Was mich betrifft, sollte es nicht stinken oder sonstewie eklig sein. Es darf – wegen der Reizfilterstörung – auch nicht zu laut oder zu turbulent sein.Mit dem Fahrrad zur Arbeit*Einen solchen Job hatte ich das Glück, kurz nach meinem Neustart in Rostock zu finden. Einen Tag nur, nachdem die Jobcenterbratze mich begrüßt hatte mit den Worten „Wenn Sie nicht stressresistent sind, dann gibt es in dieser Gesellschaft keinen Platz für Sie. Dann müssen Sie in eine Behindertenwerkstatt!“Weiterlesen »——–
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Es war einmal ein Minijob

Prekär wie das Leben heutzutage so ist, freut sich unsereins kreative Hochbegabte über jede Stellenausschreibung, die über die Minimalqualifikation Putzfrau oder Regalauffüllerin hinausgeht.Auch wenn der Mindestlohn derselbe bleibt – man ist doch dankbar, wenn man auch den gut ausgebildeten Kopf ein bisschen benutzen darf und wenn es bei der Arbeit nicht allzu unangenehm ist. Was mich betrifft, sollte es nicht stinken oder sonstewie eklig sein. Es darf – wegen der Reizfilterstörung – auch nicht zu laut oder zu turbulent sein.Mit dem Fahrrad zur Arbeit*Einen solchen Job hatte ich das Glück, kurz nach meinem Neustart in Rostock zu finden. Einen Tag nur, nachdem die Jobcenterbratze mich begrüßt hatte mit den Worten „Wenn Sie nicht stressresistent sind, dann gibt es in dieser Gesellschaft keinen Platz für Sie. Dann müssen Sie in eine Behindertenwerkstatt!“Weiterlesen »——–
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Kleine Fluchten

– ein mittlerer Wutausbruch – „Kleine Fluchten“ – ach wenn sie doch möglich wären!Seit gut zweieinhalb Jahre lebe ich nun schon „hier oben an der Ostsee“ oder auch „dort, wo andere Urlaub machen“. Das heißt ja nichts anderes, als dass ich anderen beim Urlaub machen zusehe, ohne selbst jemals welchen zu haben.Seeterrasse WilhelmshöheHier an der mecklenburgischen Ostseeküste rechts und links von Rostock sind es hauptsächlich Deutsche, die Urlaub machen. Weiterlesen »——–
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– ein mittlerer Wutausbruch – „Kleine Fluchten“ – ach wenn sie doch möglich wären!Seit gut zweieinhalb Jahre lebe ich nun schon „hier oben an der Ostsee“ oder auch „dort, wo andere Urlaub machen“. Das heißt ja nichts anderes, als dass ich anderen beim Urlaub machen zusehe, ohne selbst jemals welchen zu haben.Seeterrasse WilhelmshöheHier an der mecklenburgischen Ostseeküste rechts und links von Rostock sind es hauptsächlich Deutsche, die Urlaub machen. Weiterlesen »——–
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Ulja Krautwald – Einmal noch mit Hans

– eine Buchempfehlung -Mein Hans hatte einen anderen Vornamen – aber meine Art der Besessenheit war die gleiche. In allen Zellen meines Körpers schleppte ich einen Mann mit mir herum, und ich schleppte so sehr an ihm und zu ihm hin, dass es nicht nur mir, sondern auch ihm lästig wurde. Ulja Krautwald hat mit ihrer erotischen Liebesgeschichte „Einmal noch mit Hans“ das Protokoll einer Obsession abgeliefert, wie es ergreifender nicht sein kann. Jenseits aller Logik. Getragen von Sehnsucht und sinnlichen Alpträumen. Weiterlesen »——–
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– eine Buchempfehlung -Mein Hans hatte einen anderen Vornamen – aber meine Art der Besessenheit war die gleiche. In allen Zellen meines Körpers schleppte ich einen Mann mit mir herum, und ich schleppte so sehr an ihm und zu ihm hin, dass es nicht nur mir, sondern auch ihm lästig wurde. Ulja Krautwald hat mit ihrer erotischen Liebesgeschichte „Einmal noch mit Hans“ das Protokoll einer Obsession abgeliefert, wie es ergreifender nicht sein kann. Jenseits aller Logik. Getragen von Sehnsucht und sinnlichen Alpträumen. Weiterlesen »——–
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Lesefreude 2017 – die Gewinnerin …

Am 23. April 2017, dem „Welttag des Buches und des Urheberrechts“ hat das Büro für besondere Maßhmen im Rahmen der Aktion „Blogger schenken Lesefreude 2017“ das Buch „Als wir unsterblich waren“ von Charlotte Roth zur Verlosung ausgeschrieben.Lesefreude 2017Gefragt war nach einer feministischen/politischen Lieblingsautorin und einer gültigen E-Mail-Adresse. Dies wurde in fünf der insgesamt fünfzehn Kommentare (hier im Blog und bei Facebook) beantwortet.Weiterlesen »——–
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Am 23. April 2017, dem „Welttag des Buches und des Urheberrechts“ hat das Büro für besondere Maßhmen im Rahmen der Aktion „Blogger schenken Lesefreude 2017“ das Buch „Als wir unsterblich waren“ von Charlotte Roth zur Verlosung ausgeschrieben.Lesefreude 2017Gefragt war nach einer feministischen/politischen Lieblingsautorin und einer gültigen E-Mail-Adresse. Dies wurde in fünf der insgesamt fünfzehn Kommentare (hier im Blog und bei Facebook) beantwortet.Weiterlesen »——–
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Als wir unsterblich waren

Welttag des Buches am 23. April- Blogger schenken Lesefreude -Buchverlosung!“Willkommen in West-Berlin“ – als diese Worte damals in der Nacht vom 9. auf den 10. November 1989 aus den Lautsprechern an den Grenzübergängen tönten, war ich gar nicht in der Stadt, sondern gerade in Kyoto/Japan und erlebte mein erstes Erdbeben (es war nicht so schlimm, nur wie wenn sehr schwere Panzer über Kopfsteinpflaster rasen; das Geschirr klapperte im Schrank, aber es ging nichts kaputt. Sozusagen ein „Soli-Beben“ …).Charlotte Roth, Als wir unsterblich warenCharlotte Roths Frauenroman „Als wir unsterblich waren“* lässt die Szenen der Berliner Maueröffnung in mir lebendig werden, obwohl ich gar nicht dabei war. Ebenso mitreißend schildert sie das Leben der Frauen- und Arbeiterrechts-Aktivistin Paula, die zwei Weltkriege er- und überlebt hat – und das der Ostberliner Studentin Alexandra, die sich in eben jener Nacht in einen Westberliner verliebt.Weiterlesen »——–
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Als wir unsterblich waren

Welttag des Buches am 23. April- Blogger schenken Lesefreude -Buchverlosung!“Willkommen in West-Berlin“ – als diese Worte damals in der Nacht vom 9. auf den 10. November 1989 aus den Lautsprechern an den Grenzübergängen tönten, war ich gar nicht in der Stadt, sondern gerade in Kyoto/Japan und erlebte mein erstes Erdbeben (es war nicht so schlimm, nur wie wenn sehr schwere Panzer über Kopfsteinpflaster rasen; das Geschirr klapperte im Schrank, aber es ging nichts kaputt. Sozusagen ein „Soli-Beben“ …).Charlotte Roth, Als wir unsterblich warenCharlotte Roths Frauenroman „Als wir unsterblich waren“* lässt die Szenen der Berliner Maueröffnung in mir lebendig werden, obwohl ich gar nicht dabei war. Ebenso mitreißend schildert sie das Leben der Frauen- und Arbeiterrechts-Aktivistin Paula, die zwei Weltkriege er- und überlebt hat – und das der Ostberliner Studentin Alexandra, die sich in eben jener Nacht in einen Westberliner verliebt.Weiterlesen »——–
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Immer noch Masken

Neulich sagte eine Freundin „Du schreibst ja gar nicht mehr, bist online geradezu verschollen! Was ist los mit dir? Hast du nichts mehr zu sagen?“Doch! Und ob ich etwas zu sagen habe. Es ist nur so dermaßen viel, dass ich es kaum sortiert kriege in meinem Innern, mich nicht äußern kann – und schier ersticke an all den unausgereiften Geschichten und Texten, die mir durch Kopf und Herz schwirrren.Weiterlesen »——–
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Immer noch Masken

Neulich sagte eine Freundin „Du schreibst ja gar nicht mehr, bist online geradezu verschollen! Was ist los mit dir? Hast du nichts mehr zu sagen?“Doch! Und ob ich etwas zu sagen habe. Es ist nur so dermaßen viel, dass ich es kaum sortiert kriege in meinem Innern, mich nicht äußern kann – und schier ersticke an all den unausgereiften Geschichten und Texten, die mir durch Kopf und Herz schwirrren.Während ich noch auf der Suche war nach einem guten Wiedereinstieg hier, las ich einen Text von Jeannie Davide-Rivera. Davide-Rivera ist spät diagnostizierte Asperger Autistin, bloggt als „aspiewriter“ über ihr Leben – auch als Mutter dreier autistischer Söhne – und hat 2013 ein mittlerweile preisgekröntes Buch herausgebracht: „Twirling naked in the Streets and nobody noticed“ – übersetzt in etwa „Ich bin nackt über die Straßen gewirbelt und es ist niemandem aufgefallen“.Jeannie Davide-RiveraJeannie Davide-Rivera ging es ähnlich wie mir: auch ihre Posts waren seltener geworden. Sie hat es geschafft, das in einem Text zum Thema zu machen. Dieser Text hat mich so berührt, dass ich sie um ihr Einverständnis bat, ihn übersetzen und hier im „Büro für besondere Maßnahmen“ veröffentlichen zu dürfen:Jeannie Davide-RiveraWarum tragen wir immer noch Masken?Erinnert sich jemand daran, warum ich angefangen habe zu schreiben? Weiß ich es selbst noch?Ich begann mit dem Schreiben, um mich auf wirkliche und ehrliche Art mit Menschen zu verbinden und um diejenigen zu finden, die so sind wie ich (auch wenn ich das damals noch nicht wusste). Zuerst schrieb ich für mich. Ich schrieb darüber, was ich über mich selbst lernte in den Anfangszeiten meiner Entdeckungen und Diagnosen. Ich schrieb, als niemand zuhörte. Aber was ist passiert?Vor kurzem habe ich darüber nachgedacht, was mit mir los ist. Warum schreibe ich weniger, warum poste ich weniger oft, am Ende manchmal monatelang gar nichts oder sogar noch seltener. Habe ich nichts (mehr) zu sagen?Ich lasse niemanden mehr teilhaben, wenn ich mich abmühe (das hätte ich längst herausfinden sollen –); ich teile nicht mehr mit, wenn ich traurig bin oder aufgeregt oder frustriert – und klebe verzweifelt an der alten Redensart „Wenn du nichts Nettes/Gutes/Positives/Starkes/Hilfreiches zu sagen hast, dann sage gar nichts.“ Wenn ich also angespannt bin, wenn ich kämpfe, wenn ich überflutet bin von den Erledigungen des Alltags – dann sage ich nichts. Und es tut mir leid.Über diesen Punkt habe ich in letzter Zeit viel nachgedacht, und mir ist klar geworden, dass ich – wenn ich nichts Konstruktives, Positives, Erleuchtendes oder Erklärendes mitzuteilen habe – gar nichts mitteile. Meine Arbeit war erfolgreich, mein Buch – erfolgreich, und ich bin stolz darauf, wieviel ich geschafft habe. Jedoch kam mit diesen Leistungen auch etwas, das ich niemals erwartet hätte: Angst. Und Druck.Angst, dass das, was ich als nächstes tue, nicht genauso erfolgreich sein wird und dass ich endgültig scheitern werde. Dass ich nicht gut genug bin in einer anderen Unternehmung. Angst, das Falsche zu tun, das Falsche zu sagen oder einen falschen Eindruck zu machen.Druck, immer Antworten parat zu haben, immer so ‚auszusehen‘ als ob ich alles beieinander hätte, meine Leserschaft zu erfreuen und niemanden mit meinen Worten aufzuregen. Boah. Boah. Boah. Was ist aus mir geworden, und wie genau ist mir das passiert? Bin ich auf der Suche, mehr über mich zu lernen und zu verstehen und ich selbst zu SEIN am Ende da gelandet, dass ich eine andere Fassade errichtet habe? Bin ich deswegen so erschöpft? Können wir echt sein ohne Anonymität? Ich weiß es nicht.Wie reden wir über harte Zeiten, während wir versuchen, so „auszusehen“, als ob alles in Ordnung wäre – während wir versuchen, ermutigend, engagiert und einfühlsam zu sein? Ist das nicht einfach eine andere Art von gesellschaftlichem Druck jetzt? Ein weiterer Fall, in dem wir so tun müssen als ob – anstatt einer Gelegenheit, wir selbst zu sein?Ich kämpfe genau jetzt. Ich bin überflutet, im ‚Overload‘. Ich erlebe einen seelisch wunden Tag. Manche Gründe dafür kenne und verstehe ich, andere kriege ich nicht genau zu fassen. Aber was ich weiß, ist, dass das noch weiterer Klärung bedarf. Ich muss mutiger werden und die rohe Wahrheit schreiben: gut, schlecht oder neutral, ohne Filter, ohne Masken. Ihr Gewicht ist zu schwer zu (er)tragen.Quelle:http://aspiewriter.com/2017/04/why-are-we-still-wearing-masks.htmlÜbersetzung aus dem amerik. Englisch: mo jourGenau das ist es auch bei mir, was mich zeitweilig immer wieder verstummen lässt:Die Angst, nicht gut genug zu sein oder mich lächerlich zu machen, wenn ich laut sage, was los ist bei mir. Die alte Botschaft aus Kinderzeiten „Sei eine andere!“ habe ich so dermaßen verinnerlicht, das sie bis heute nachwirkt. Es geht immer wieder und immer noch darum, die zu werden und zu sein, die ich wirklich bin: Nicht mehr so tun, als ob … alles in Ordnung wäre, obwohl meine Seele wund ist. Lieber den Mund halten, wenn es keine schönen Erfolge zu vermelden gibt … Ich komme mir schon noch auf die Schliche!Jeannie Davide-Rivera danke ich sehr für diesen Text und dafür, dass sie mir erlaubt hat, ihn als Sprungbrett zu nutzen, um aus meiner Funkstille wieder aufzutauchen.Ihr Buch „Twirling naked …“ kann ich uneingeschränkt empfehlen. Jeannie Davide-Rivera ist eine lebendige, warmherzige und ehrliche Autobiographie gelungen – sie hat mich staunend mitfühlen lassen, zum Lächeln und zum Weinen gebracht, bisweilen auch erleichtert und mir ganz viel Boden unter die bisweilen ratlosen Füße gegeben.——–
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Bewerbung mit Online Assessment

Neuerdings bin ich ja mal wieder mit Stellensuche beschäftigt. Die gestaltet sich bei mir – trotz bester Qualifikation mit Studium, abgeschlossener Ausbildung, vielseitigen Kompetenzen und jahrzehntelanger Berufserfahrung im In- und Ausland – nicht ganz einfach. Es scheint nichts so recht zu passen. Oder: Ich scheine nirgends hinzupassen mit meinen diffusen Über-, Unter- und Querqualifikationen. Dass ich auch noch hochbegabt bin, erwähne ich schon gleich gar nicht mehr.Porzellanrosa Hoffnungsschimmer: EistulpenEs gibt wenig Stellen für eine wie mich. Noch weniger Stellen gibt es, wenn eine wie ich (aus gesundheitlichen Gründen) nur Teilzeit arbeiten kann.Qualifizierte Stellen für kreative Köpfe mit empfindsamen Seelen sind dünn gesät, nicht nur hier oben im Nordosten der Republik. Aber hier noch seltener. Der medial herbei beschworene ‚Fachkräftemangel‘ beschränkt sich auf schlecht bezahlte Positionen in Callcentern, Reinigungsfirmen, Gastronomie, Hotellerie, Pflegekräfte. Entsetzlich viele Zeitarbeitsangebote. Das Prädikat „angemessene Vergütung“ ist meist gleichbedeutend mit „Mindestlohn“. Also 8,84 Euro die Stunde seit dem 01.01.2017; der Mindestlohn – ursprünglich gedacht für unqualifizierte Aushilfen, Praktikanten etc. – ist zum Einheitslohn geworden. Zum Sterben zu viel und zum Leben zu wenig. Der holt dich nicht mal aus Hartz IV, verdammt dich zum ewigen Aufstocken mit ALG2. Politisch so gewollt. Wer Hunger hat, macht keinen Aufstand.Teilzeit ist quasi gleichbedeutend mit ‚unqualifizierter Niedriglohnsektor‘. Gerade so, als ob eine auf halber Stelle plötzlich nicht mehr denken und keine Verantwortung übernehmen könnte. Als Frau sowieso nicht. Sobald eine Arbeit von Frauen erledigt werden kann, ist sie in diesem Land offensichtlich nur noch die Hälfte wert. Beim Gender Pay Gap liegt Deutschland ganz weit vorne. Beim Mindestlohn ganz weit hinten. Auch das ist politisch so gewollt.Bei meiner vorletzten Bewerbung waren immerhin 15 Euro Stundenlohn in Aussicht gestellt. Lächerlich wenig, für die Gegend hier allerdings schon gehoben. „Was mit Touristen“ im Seebad Warnemünde, halbe Stelle, flexible Arbeitszeiten. Wobei ‚flexibel‘ natürlich bedeutet, dass ich als Arbeitnehmerin mich flexibel nach den Bedürfnissen des Arbeitgebers zu richten habe. Nicht etwa ungekehrt! Also  in der Sommersaison bei schönstem Badewetter auch mal flexibel 40 Wochenstunden oder mehr; im Winter, wenn draußen sowieso nasskalt-deutschgraues Rheumawetter  ist und man die Freizeit nicht genießen kann, flexibel fast gar nicht.Klang trotzdem ganz passabel. Man muss ja nehmen, was man kriegen kann. Sagt zumindest das Arbeitsamt. Mit meiner Online-Bewerbung gelangte ich in die erste Runde: Telefonisches Vorstellungsgespräch mit der Mutterfirma im Rhein-Main-Gebiet. Ich durfte ad hoc Kopfrechnen. Fernmündlich, zack! Alles richtig, bestanden. Als nächste Runde wurde mir ein persönliches Gespräch in Aussicht gestellt mit den Verantwortlichen vor Ort. Statt dessen erhielt ich aber zunächst per E-Mail die Einladung zu einem Online-Assessment, also einem Persönlichkeitstest. Quasi wie der Brigitte-Psychotest – aber nicht gemütlich privat und geheim auf meinem Sofa, sondern auf einem Industrie-Server für immer gespeichert und via Datenautobahn für viele erreichbar.Erst auf Nachfrage erfuhr ich: Man wolle meine Zuverlässigkeit, Stressresistenz und Kundenorientierung testen. Zugriff auf die Ergebnisse sollten „nur“ die HR-Abteilung erhalten, meine persönlichen Vorgesetzten und der Betriebsrat. Aha. Ich nicht. Oha.„Antworten Sie einfach mit Ja oder Nein, es gibt keine falschen Antworten, das Ganze dauert nur fünf Minuten.“Wenn es denn sein muss, dachte ich, und klickte mich in das Procedere. Erst einmal wurde von mir verlangt, ein komplettes, ausführliches Profil anzulegen. Mit durchaus sehr persönlichen Angaben. Ich wollte nicht, dass meine potentiellen zukünftigen Arbeitgeber so viele Daten über mich sammeln. Auch die Testfirma ging das alles nichts an. Wieso konnte ich den Test nicht anonymisiert durchlaufen mit persönlicher Teilnehmernummer? Was wollten die mit Alter, Geburtsort und Schuhgröße? Ohne diese Angaben ging der Test aber gar nicht erst los. Also zähneknirschend klein beigegeben. Schließlich hatte ich doch irgendwie zu diesem Zeitpunkt ein noch zumindest vages Interesse an der Stelle. Es waren bereits gute zehn Minuten vergangen.Dann sah ich mich mit mehr als 70 (in Worten: Siebenzig!) Aussagen konfrontiert, und bei jeder sollte ich – natürlich ohne langes Nachdenken – angeben, ob der jeweilige Satz für mich zutrifft oder nicht. Gleich die erste Frage ließ mich stutzen: „Manchmal wäre ich gerne jemand anderes.“ Trifft zu oder trifft nicht zu? Ahoi! Die Antwort würde ich eventuell mit meiner Therapeutin besprechen, aber doch nicht mit einem Arbeitgeber! Es ging weiter mit ähnlich kompromittierenden Sätzen über meine mentale Verfassung:No. 7 „Ich vertraue Menschen nur, wenn ich sie gut kenne.“ Wie durchschaubar …No. 12 „Ich rege mich über Probleme mehr auf als meine Freunde.“ … und manipulierbar!Bei No. 20 „Ich achte selten auf mein Äusseres.“ fühlte mich in meiner Intelligenz beleidigt, kämpfte mich aber noch ein Stückchen weiter bis zur No. 26 „Viele der Dinge, die ich mache, sollte ich eigentlich nicht tun.“Da wollte ich natürlich „Trifft nicht zu.“ ankreuzen. Um das reinen Herzens tun zu können, brach ich den Test an dieser Stelle ab – er gehörte eindeutig zu den „Dingen, die ich eigentlich nicht tun“ sollte. Nicht nur, weil schon mehr als eine halbe Stunde vergangen war und ich es für ein absolutes K.-o.-Kriterium halte, wenn andere mit meiner Zeit verschwenderisch umgehen.Vor allem aber beendete ich den Test an dieser Stelle, weil niemand zur Antwort auf solche höchst persönlichen Fragen gezwungen werden sollte. Nicht von einer nahestehenden Person und erst recht nicht von einem potentiellen Arbeitgeber. Was geht die Bank das an, was ich in meinem Innersten denke, ob ich mich mal mit einem Lehrer gezofft habe oder ob mich manchmal Selbstzweifel plagen?Nichts. Rein gar nichts. Ich klickte „Alles auf Anfang“ und beendete das hochnotpeinliche Internetverhör ohne weitere Erklärungen. Ein paar Wochen später erhielt ich auf meine Bewerbung die übliche Absage „bla³ … trotz vielseitiger Qualifikationen … bla³“. Ich war sehr erleichtert. Für einen Arbeitgeber, der mich durch solch einen geradezu faschistoiden Optimierungstest schickt, kann und will ich nicht arbeiten. Ein Freund von mir sah das lockerer: „Da darfst du lügen. Das ist wie wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, ob du schwanger bist.“ Ich wollte aber nicht lügen müssen. Das sehe ich nicht als eine Grundlage für eine gute Zusammenarbeit in einer Vertrauensposition, in der täglich sehr viel Geld durch meine Hände geflossen (aber nicht daran hängen geblieben) wäre.In dem Kassenhäuschen direkt neben der stinkigen Fischräucherpommesbude hätte ich mich ohnehin zu Tode gelangweilt. Inhaltlich. Energetisch wäre ich vermutlich total überfordert gewesen, mit unzähligen Kreuzfahrt- und anderen TouristInnen täglich.Wer sich für den kompletten Einstellungstest interessiert, hier habe ich alle Fragen zum Download bereitgestellt. Die Auswertung überlasse ich eurer einfühlsamen Phantasie. Der Test ist gedacht „für die Optimierung der Auswahl folgender MitarbeiterInnen: Aushilfen, MitarbeiterInnen für Nebenjobs, Zeitarbeit, Personal für Gewerbe, Handwerk und Gastronomie, Auszubildende“ und kostet im Internet inklusive Auswertung pro BewerberIn rund 30 Euro.——–
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Bewerbung mit Online Assessment

Neuerdings bin ich ja mal wieder mit Stellensuche beschäftigt. Die gestaltet sich bei mir – trotz bester Qualifikation mit Studium, abgeschlossener Ausbildung, vielseitigen Kompetenzen und jahrzehntelanger Berufserfahrung im In- und Ausland – nicht ganz einfach. Es scheint nichts so recht … Weiterlesen

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Auch Akoholiker waren Opfer des Nationalsozialismus

Gestern während der Tagesschau ging es mir so durch den Kopf, als ich die Bilder der Gedenkfeier in Berlin sah – zum 72. Jahrestag der Befreiung des Konzentrationslagers in Auschwitz – bei der in diesem Jahr das ‚unlebenswerte Leben‘ Thema war.Blick vom Frauen-KZ Ravensbrück auf den Schwedtsee / Fürstenberg’Unlebenswertes Leben‘ waren im Nazi-Jargon „sogenannte Erb- und Geisteskranke, Behinderte und sozial oder rassisch Unerwünschte“. Also nicht ’nur Juden und Zigeuner‘, auch sozial schwache, kinderreiche Familien, uneheliche Mütter, chronisch Kranke, psychisch als ‚labil‘ geltende Menschen, Alkoholiker und viele andere galten als asozial, waren damit unerwünscht und wurden der „Vernichtung durch Arbeit“ zugeführt. (Hier mal die Wikipedia dazu Asoziale im Nationalsozialismus)Die Konzentrationslager waren nur die letzte Station, sogenannte „Asoziale“ waren auch gesellschaftlich geächtet, wurden für medizinische Experimente missbraucht und kamen nach Meinung der ’stramm-deutschen‘ Bevölkerung völlig ‚zu Recht‘ ins Lager. *Warum schreibe ich das jetzt?- Zum einen, weil ich familiär betroffen bin:Der Vater meiner Mutter hatte Diabetes, also eine unheilbare Erbkrankeit (damit galt in der Nazi-Zeit die komplette Familie als asozial), er wurde während einer Behandlung im Krankenhaus von den Nazis gestorben.- Zum anderen, weil auch ich selbst in der Nazi-Zeit als Asoziale eingestuft worden wäre:Als Alkoholikerin sowieso, egal ob trocken oder nicht – und vermutlich auch aus anderen Gründen. Ich habe dem Staat weder Kanonenfutter noch Rüstungsfabrikarbeiterin geboren, und obendrein bin ich schrecklich eigensinnig und vermutlich noch ‚Schlimmeres‘.Das alte, faschistoide Denken sitzt bis heute fest in den Köpfen vieler Menschen. Zum Glück nicht in allen. Trotzdem: Vielen ist es gar nicht bewusst, die Verachtung giftet unterschwellig.Alkoholismus ist in Deutschland seit 1968 eine anerkannte Krankheit. Die WHO war früher schon so weit (1952) aber in Deutschland können wir das 50-jährige „Jubiläum“ der Alkoholkrankheit erst nächstes Jahr feiern.Diese ’nüchternen‘ Zahlen haben auch mit mir zu tun. Als ich als kleines Mädchen anfing, Alkohol zu trinken, war ich (nach alter Nazi-Definition) noch ‚asozial‘. Das hat bloß keiner gemerkt. Als 6-jährige galt ich – von den Erwachsenen liebevoll „kleine Schnapsdrossel“ genannt – dann als ‚krank‘. Das hat bloß auch keiner gemerkt.Ich trank weiter bis 1999, und irgendwie wollte es immer noch keiner so recht merken. Wer hat schon gerne eine ‚asoziale‘ in der Familie? Oder gar im Freundes- oder KollegInnen-Kreis?Auch ich selbst wollte es lange Jahre nicht so recht wahr haben, obwohl ich schon ziemlich genau wusste … aber ‚asozial‘ war ich doch nicht. Ach nein. Ich habe es versteckt und weiter getrunken. Lange Jahre erfolglos versucht, mir den SektWeinGrappaMetaxa alleine abzugewöhnen.Das finde ich schlimm: Dieses alte Denken trug schon damals und trägt noch heute dazu bei, die Krankheit zu vertuschen, sich nicht rechtzeitig Hilfe zu holen, sich mehr zu schämen und mehr Angst vor einer Behandlung zu haben als notwendig ist.Als ich endlich aufhörte, habe ich mich in Grund und Boden geschämt. Nur ganz wenigen Eingeweihten habe ich anfangs davon erzählt. Als Noch-Trinkende hatte ich mich nicht so sehr geschämt. Trinken war (ist?) anerkannter als Nichttrinken. Auch wenn viele eine gegenteilige Meinung beteuern.Trinkend habe ich ‚bestens‘ funktioniert. Der Alkohol hat mir geholfen, die Welt auszuhalten. Heute ‚funktioniere‘ ich nicht mehr so reibungslos: Nüchtern kenne ich mich und meine Grenzen besser und achte auf deren Einhaltung.Das ist für andere bisweilen unbequem.Nach rund zwei Jahren stabiler Abstinenz ging ich mit meiner – stillgelegten – Alkoholsucht sehr offen um. Beruflich habe ich mir damit keinen Gefallen getan. Mit der Härte der Reaktionen hatte ich nicht gerechnet.Selbst heute, nach 17 Jahren ohne Alkohol erlebe ich immer wieder angewiderte Blicke, mir wird nicht mehr getraut und nichts mehr zugetraut.Es ist längst nicht alles gut in meinem Leben, bloß weil ich keinen Alkohol mehr trinke. Ich stehe zu meiner Entscheidung von damals. Sie bleibt die Grundlage dafür, dass mein Leben besser werden kann.+++ cut +++Das waren so meine Gedankengänge, zum Gedenktag.Mit Entsetzen stelle ich fest, dass ich diese alte Meinung, als Alkoholikerin eine unlebenswerte Asoziale zu sein, tief in mir drin auch über mich selbst habe. Immer noch. Sie wurde mir früh in der Kindheit eingepflanzt.Wie unendlich schwer es doch ist, sich von den alten internalisierten Botschaften zu lösen. Seit so vielen Jahren beschäftige ich mich schon damit.Gleichzeitig trauere ich um die von den Nazis ermordeten Mitglieder meiner Familie. Und ich trauere auch um mich, die in diesen Augenblicken wieder zum kleinen Mädchen wird, zum Kriegsenkelkind, das die Nazi-Traumata der Eltern ungefiltert und unverarbeitet erzählt bekam, sich nicht dagegen wehren konnte:Bis heute habe ich nicht nur vor ÄrztInnen und in Krankenhäusern, sondern auch in allen deutschen Amtsstuben eine riesige Angst, dass die mir nicht Gutes, sondern Böses wollen.* Exkursim vergangenen Jahr habe ich das Frauen-KZ Ravensbrück besucht, auf der anderen Seite des idyllischen Sees beim Luftkurort Fürstenberg an der Havel gelegen – knappe 100 km nördlich von Berlin. Es war mein ‚erstes‘ Konzentrationslager, ich war unendlich erschüttert danach. Die Ausstellung ist mit großem Wissen und akribischer, lebendiger und doch dem Sterben so erschreckend naher Detailtreue aufgebaut und angelegt. Eine persönliche Führung ist unbedingt zu empfehlen, zum Beispiel aus feministischer Sicht mit der wunderbaren Dipl. pol. Angelika Meyer. Frau Meyer berichtete uns, dass die Einwohner Fürstenbergs sehr wohl mitbekamen, was für Öfen da rauchten jenseits des malerisch gelegenen Schwedtsees; dass das nicht der Duft frisch gebackener Brote aus der angeblichen Bäckerei war,  der da herüberwehte; und dass Kurgäste aus Berlin sich beschwerten über den Anblick der „asozialen, ausgemergelten Gestalten“ auf dem Weg am Seeufer entlang in die Zwangsarbeitsfabrik von Siemens, während sie doch auf der Kurhausterrasse ihre Cocktails lieber ohne solche Hässlichkeiten genießen wollten. Man hat dann einen Zaun aus Schilfrohr vor dem Lager aufgestellt, hinter dem die Zwangsarbeiterinnen sich entlang schleppten. Der Zaun hat der Illusion von Idylle nicht so sehr geschadet.Einen sehr anschaulichen Augenzeugenbericht über ihre Zeit in Ravensbrück bis zur Befreiung des Lagers am 5. Mai 1945 hat die spanische Widerstandskämpferin Neus Catalá 1995 für die EMMA verfasst. Dazu klick bitte hier entlang.——–
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Auch Akoholiker waren Opfer des Nationalsozialismus

Gestern während der Tagesschau ging es mir so durch den Kopf, als ich die Bilder der Gedenkfeier in Berlin sah – zum 72. Jahrestag der Befreiung des Konzentrationslagers in Auschwitz – bei der in diesem Jahr das ‚unlebenswerte Leben‘ Thema … Weiterlesen

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Jahreszitat 2017

Same procedure as every year – seitdem ich im Jahr 2009 mit dem Bloggen begann …   Spätestens an den kurzen Tagen, in den langen Nächten zwischen den Jahren ist es Zeit, mir für das kommende ein neues Geländer zu … Weiterlesen

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Jahreszitat 2017

Same procedure as every year – seitdem ich im Jahr 2009 mit dem Bloggen begann …Spätestens an den kurzen Tagen, in den langen Nächten zwischen den Jahren ist es Zeit, mir für das kommende ein neues Geländer zu geben, eine Richtung, einen Schutz, eine Leitplanke, einen Trost, einen Ansporn – was auch immer mir wichtig scheint, wie auch immer ich es nennen mag: Es ist Zeit für mein neues „Jahresmotto“, und dieses Mal wage ich ein großes Paradox!Warnemünde Westmole – WinterlichtDie geduldigen Bratkartoffeln in 2016 haben mich nicht sonderlich weitergebracht, aber immerhin dabei geholfen, mich im neuen Leben weiter zu erden; Tag für Tag und Schritt um Schritt mehr anzukommen in einem Land, das zwar zu Deutschland gehört, aber noch längst nicht meine Heimat ist.Denn, so sehr ich das nahe Wasser auch liebe, trotz alledem fühle ich mich am neuen Ort immer noch unendlich verloren, so gnadenlos ist der Beton, so eiskalt der Nordosten.Wie zur besseren Bodenhaftung habe ich vier Kilogramm zugenommen in den letzten zwölf Monaten. Das ist nicht weiter tragisch, nachdem ich 2013/2014 mehr als 25 kg abgespeckt hatte. Aber fürs nächste Jahr will ich wieder leichter sein. Ich will fliegen lernen!Wann immer ich die Kitesurfer sehe an meinem ‚Hausstrand‘ in Warnemünde, denke ich sehnsüchtig: DAS will ich auch können. Es ist beileibe keine Frage des Gewichts, sondern eine von Übung, Mut, Ausdauer und Koordinationsvermögen (nur nachrangig auch eine finanzielle). Noch träume ich von einer SeniorInnenversion des Anfängerkurses ‚Drachenreiten für ambitionierte alternde Damen‘. Bis es den gibt, habe ich hoffentlich auch das Geld dafür zusammengespart.Materiell hingegen habe ich mich weiter minimiert, habe mich ein weiteres Jahr lang (nun schon das dritte!) fast täglich von alten Dingen getrennt und damit auch von meinem bisherigen Leben, von meiner Jugend. Ich habe losgelassen und Ballast abgeworfen. Habe bestmöglich Raum geschaffen in dieser Winzwohnung und mir Luft gemacht. Es war immer noch nicht genug, es ist immer noch zu viel altes Zeug da. Diese Aufgabe bleibt mir in 2017 erhalten.Das merke ich vor allem daran, dass mir das Atmen nicht so recht gelingen will. Ich kriege einfach nicht richtig Luft. Nicht einmal, wenn ich die schöne See sehe. Wie enge Klammern liegt das schwierige schwere Leben um meine Lungen, gerade so wie die eisernen Ketten von Heinrich, dem treuen Diener des verwunschenen Froschkönigs. Das Einatmen stockt und lässt mich husten, beim holprigen Ausatmen breche ich in Tränen aus.Fliegen lernen allein reicht also nicht. Ich muss fliegen lernen und mich gleichzeitig erden. Ich muss Vertrauen lernen und loslassen trotz aller Panik, einmal mehr in meinem Leben hart aufzuknallen. Mit welch leichtem Leit-Gedanken im Kopf mir das gelingen könnte – darüber habe ich lange gebrütet.Erst dachte ich, es könnte funktionieren mit ‚Per Anhalter durch die Galaxis‘ von Douglas Adams. Der ließ Ford Prefect über das Fliegen sagen: „Es ist eine Kunst, oder vielmehr ein Trick zu fliegen. Der Trick besteht darin, dass man lernt, wie man sich auf den Boden schmeißt, aber daneben.“Für den Anfang und zum Üben aus geringer Höhe ist das vielleicht gar nicht so schlecht. Schlecht ist allerdings, dass der Boden quasi der Feind des Fliegens bleibt. Das kann ich nicht brauchen, denn ich will mich ja gleichzeitig erden! Doch dann fand ich – quasi in letzter Minute des alten Jahres – noch ein Zitat der von mir so verehrten Hilde Domin:„Ich setzte den Fuß in die Luft – und sie trug.“So kann es gehen, mein wagemutiges Paradox! Die Luft selbst soll mein Boden sein, mich neue Schritte wagen lassen und neue Wege möglich machen – ohne dass ich mir gleich den Hals breche.Ich geh dann schon mal üben. Spätestens Ende des Jahres werde ich darüber berichten, ob und wie mir das gelungen ist.Euch allen ein erfreuliches, ein gutes Neues Jahr 2017!——–
Großes DANKE fürs Lesen!
Über Kommentare, Anmerkungen, Fragen, Kritik, Impulse, Aufträge und Nachfragen freue ich mich jederzeit!
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Die Teilzeitstelle

– oder: Fachkraft in McPomm -Heute läuft mein Arbeitsvertrag aus. Ab morgen bin ich wieder vollzeit-erwerbslos.Seit Anfang August hatte ich diesen Arbeitsplatz in einem kleinen Kunst&Schmuck-Museum im Seebad, zwanzig Stunden Teilzeit an drei bis vier Arbeitstagen die Woche inklusive Wochenenddiensten. Für die Touristen.Herbstsonne im SeebadDrei Monate war ich dort, der Vertrag war befristet. Ich war vielsprachige, kompetente und immerfreundliche Verkäuferin, Galeristin, Museumswärterin, Information, Besucherführung, Sicherheitsbeauftragte – alles in Personalunion, immer allein anwesend und für alles verantwortlich. Diese kollegInnenfreie Einsamkeit war für mich schwer auszuhalten.Bei Vertragsabschluss hatte es die Inaussichtstellung einer Verlängerung gegeben (man wollte mich ködern). Müsse aber erst einmal abwarten, wie das Geschäft so läuft. Ich stimmte den nicht gerade arbeitnehmerfreundlichen Konditionen zu. Vorerst. Die Verlängerung ergab sich nicht. Zu wenig Umsatz. Da rechnet sich das Personal nicht. Über den Winter bis mindestens Ende März bin ich freigestellt. Ob ich dann wieder dabei sein soll oder will, ist fraglich.Also darf vorerst das Jobcenter wieder in vollem Umfang für mich sorgen. Das finde ich zum Kotzen. Aber ich finde hier einfach nix! Nicht, dass diese halbe Stelle mich zumindest kurzzeitig ganz vom Jobcenter befreit hätte, ich musste sowieso ‚aufstocken‘.Das Gehalt lag knapp über dem Mindestlohn (Mindestlohn aktuell 8,50 €/h, ab 01.01.2017 8,84 €/h). Das bedeutet: Im Jahr 2016 erhalte ich für die Arbeitsstunde einen Bruchteil dessen, was ich vor gut dreißig Jahren, Mitte der 1980er Jahre, als Studentin verdient habe. Der Mindestlohn wurde 2015 eingeführt für Praktikanten und ungelernte Kräfte oder Tätigkeiten, die keine besonderen Kenntnisse und Ausbildungen erfordern. Dachte ich. Hier und heute in Deuschland (sicher nicht nur in Mecklenburg-Vorpommern) aber heißt Mindestlohn „Einheitslohn“. Quasi für alle. Egal, ob mit oder ohne Ausbildung, ob Studium oder keines. Wenn das Gehalt zum Leben nicht reicht, kann man ja ergänzendes Arbeitslosengeld II beantragen. Muss sich dann dafür vom Jobcenter schikanieren lassen, wird dort wie ein Mensch letzter Klasse behandelt. Würdelos. Demütigend.Warum müssen eigentlich nicht die Arbeitgeber den Zuschuss beantragen, wenn sie so schlecht wirtschaften (bzw. dermaßen viel Gewinn abschöpfen), dass sie ihre Angestellten nicht angemessen entlohnen können?!„Früher war alles besser!“ – diesen Spruch kann ich mir an dieser Stelle einfach nicht verkneifen. Aber die Zustände auf dem Arbeitsmarkt machen mich wirklich fassungslos. Von meinen Teilzeitstellen habe ich früher locker leben können. Bin nicht reich geworden, aber für mich alleine – also eine kleine Wohnung, ein kleines Auto, Katzenfutter, mal auswärts essen gehen oder ins Kino, mindestens eine Urlaubsreise jedes Jahr – hat es immer gereicht. Heutzutage muss ich froh sein, wenn ich für meine Arbeit überhaupt Geld bekomme. Am liebsten hätten mich alle im Ehrenamt und zwar so, dass ich noch draufzahle, dass ich Fahrtkosten und Büroausstattung noch selbst trage. Dann loben alle mein Können und meine Erfahrungen, meine Kenntnisse und Kompetenzen, meine Expertise und die weltgewandten Umgangsformen.Aber wehe, ich will Geld sehen für meine Arbeit!Dann wird man abschätzend angesehen wie ein giftgrünes Wesen aus einer feindlichen Galaxie. Geradezu so, als ob es unanständig sei, wenn man darauf angewiesen ist, mit eigener Arbeit sein Geld verdienen zu müssen. Sobald ich darauf hinweise, dass es nicht kostenlos geht und dass ich erst recht nicht draufzahlen möchte, meldet man sich einfach nicht mehr bei mir. Auch das ist – mit Verlaub – zum Kotzen.Also muss ich froh sein, wenn ich überhaupt einen Lohn erhalte. Obwohl ich eine Frau und schon über fünfzig bin! Zu höchst unterwürfiger Dankbarkeit aber scheine ich verpflichtet, sobald man mir  ein paar Cent mehr gibt als den Mindestlohn. Dafür habe ich studiert, war lange im Ausland, spreche fünf Sprachen, bin vielseitig ausgebildet und zertifiziert und in meinen Fähigkeiten breit aufgestellt. Um überhaupt eine Arbeit zu haben, unterschrieb ich den Vertrag im Kunst&Schmuck-Museum. Immerhin lag mein Arbeitsplatz bei schönem Wetter in Fahrradentfernung und nicht weit weg vom Meer. Ich hatte also ein klitzebisschen Wellness im Arbeitsalltag. Und: es hätte ja auch der Beginn von etwas Längerfristigem werden können.Wurde es aber nicht. Ehrlich gesagt, bin ich da nicht traurig drum. Der Arbeitgeber hat nämlich nicht nur an meinem Gehalt gespart, sondern auch an der Ausstattung.Den ganzen Tag sitzen? Da brauchen Sie keinen bequemen rückenschonenden Stuhl, da reicht auch ein hölzerner Hocker.Ein Handtuch auf der Toilette? Sie können sich ja Küchentissue mitbringen.Ein fürs geneigte Publikum nicht zugänglicher Platz für meine persönlichen Dinge? Ach legen Sie Ihre Tasche doch einfach hinten in irgendeine Ecke auf den Boden.Einen Haken für die Jacke? Die kann ja zusammengeknüllt oben auf die Tasche …Eine Kaffeemaschine? Wozu – die Bäckerei ist gegenüber!Nach einem Kühlschrank habe ich gar nicht erst gefragt, geschweige denn einem Pausenraum, einer Mikrowelle … nicht mal ein bisschen Geschirr und Besteck waren vorhanden. Irgendwann habe ich sogar eigenes Toilettenpapier mitgebracht.Ein Telefon für die täglichen Rücksprachen mit dem Chef, für Kundengespräche und die allgemeine Erreichbarkeit? Da können Sie doch Ihr Handy nehmen!Einen Ventilator für die heißen Sommertage im August und September, wenn die Sonne den ganzen Tag die Ladenfront bescheint und man schwitzend im aufgeheizten Schaufenster sitzt? Ich habe nicht einmal gewagt, das anzusprechen.Ab Oktober bei Außentemperaturen unter 10 °C die Heizung aufdrehen? Kommt gar nicht in Frage! Machen Sie die Türe zu, dann müssen Sie nicht frieren. Es sind genug Lampen an. Also saß ich ein Vierteljahr lang auf hartem Hocker, im Sommer geblendet und den kalten Oktober über in ungeheizten Räumen. Mit Wollpullover, Strickjacke und Daunenweste. Jede Tasse Kaffee 2,50 €. Vom Mindestlohn blieb nicht viel übrig. Mein Konto ist in diesen Monaten im Dispokredit versunken.Nun bin ich erst einmal wieder zu Hause und versuche, den Weg zurück in meine Mitte und einen besseren Arbeitsplatz zu finden.Man soll ja nicht fünf Minuten vor der Morgendämmerung die Hoffnung aufgeben, dass die Nacht mal irgendwann ein Ende hat. ——–
Großes DANKE fürs Lesen!
Über Kommentare, Anmerkungen, Fragen, Kritik, Impulse, Aufträge und Nachfragen freue ich mich jederzeit!
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